19

Hoy es mi décimo-noveno cumpleaños, y no tengo nada mejor que hacer que escribir este post. Bueno, en realidad sí, pero no me apetece.

La mayoría de la gente hace balance justo cuando se termina y va a empezar un año nuevo. Yo, además de en ese momento, siempre hago uno cuando cumplo años, y quizá sea más realista que el de nochevieja.

Quien haya leído mis otras entradas, irá entendiendo algo de mi vida. O no, pero seguro que se ha dado cuenta de que es bastante complicada. Pues hoy puedo dar por finalizado el peor año de mi vida hasta el momento. Echando la vista un año atrás, me acuerdo de como fue mi 18 cumpleaños. En ese momento pensé que había sido muy decepcionante, y me prometí a mí misma que este año sería distinto. Más que prometermelo, me engañe, tengo que ser sincera. Nada más lejos de la realidad. Ya me gustaría que hoy estuviera siendo como el año anterior. Desde luego no fue el mejor día del mundo, ni mucho menos, pero al hoy le gana por goleada. Digamos que fue un día muy normal, mucho más simple de lo que esperaba y me hubiera gustado. Pero hoy está siendo un día bastante pésimo. Supongo que mi problema, como en todo, está en las altas expectativas que me pongo siempre, como ya he dicho más veces, "peor no puede ser" y claro, ya se sabe, la hostia, cuanto más alta sea, más duele.

Quiero quedar claro que no soy nada fan de este tipo de celebraciones. No porque me importe cumplir años, eso me es indiferente, si no porque es un día muy similar a nochevieja, todo el mundo te felicita, pero la gran mayoría lo hace por cumplir. Solo que en ese momento te da igual, y en un cumpleaños es más complicado. No os voy a engañar, ni me voy a engañar yo misma, me encantaría poder tener un cumpleaños de esos que molan, con una fiesta sorpresa, diversos regalos, y en el que mucha gente se acuerda de que es tu día. Pero no es el caso. Digamos que tengo unas amigas muy peculiares, y una familia aún más si cabe.

Todo esto lo digo porque forma parte de mi particular balance. Siempre pienso que al año que viene será mejor, que habrá algún detalle que lo haga distinto. Y no. Y es algo muy decepcionante. Siguiendo con el resumen de este año, ha sido muy duro, pero muy muy duro, en todos los sentidos. Jamás me había sentido tan sola y tan hundida como estos meses. Y eso que me considero una persona bastante fuerte, que si no lo fuera, no se como habría acabado. Hay veces que sabes que las cosas van a salir mal, porque cuando empiezan así, es muy difícil cambiarlas. Por causas ajenas a mí persona (aunque parte de culpa quizá si tengo...) he pasado este año sin estudiar y sin trabajo. Mi mayor meta hace un año era esa, encontrar un empleo. A pesar de que yo he vivido dos casos muy complicados en casa, no pensaba que a mí me iba a costar tanto, y fijaros si me ha costado que sigo formando parte de la empresa más grande de España ;) Ni siquiera una llamada. He movido muchas vías, he intentado formarme lo que me han dejado, pero no ha habido manera. Y cuando es algo que realmente necesitas, es muy jodido que no te den ni una oportunidad a pesar del esfuerzo, quien esté o haya pasado por la misma situación entenderá lo que digo.

Pero no solo esto, el no poder estudiar por quedarme fuera de todas las opciones que barajaba me ha hecho sentirme súper inútil. Un año levantandote por las mañanas sin motivaciones, sin nada que hacer, y sin ganas, hace que vayas cayendo cada vez más abajo en el pozo y que cueste más salir.

Esto es algo contra lo que yo no puedo hacer nada, se escapa de mis posibilidades, pero es algo que te hace sentir realmente mal.

Pasando al lado personal, ha sido peor todavía. En temas familiares también ha sido un año movidito, parece que la cosa se ha asentado un poco, y yo lo agradezco, pero ha habido momentos muy tensos. Cuando tienes semejantes problemas, lo que menos te apetece (o al menos a mí) es salir de juerga a cogerte una borrachera del 15, por lo que el tema amistades tampoco ha estado muy fino. Y tienes menos ganas aún cuando no puedes desahogarte plenamente con nadie, cosa que yo necesitaba como agua en mayo y no tuvo lugar. Cosa, que, como decía, me ha hecho sentir muy sola.

Soy de las que piensa que nunca se pierde el tiempo, cuando estás haciendo algo que te apetece hacer en ese momento. Pero este año ha sido muy diferente, recuerdo haberlo dicho ya en alguna ocasión, y ahora lo digo con razón, sin duda he tirado un año de mi vida. En todos los sentidos. Soy muy joven, y por un lado no me arrepiento, de haber vivido este año de la manera en la que lo he hecho porque es lo que necesitaba en ese momento. Pero  por otro lado no puedo negar que cuando me paro a pensar me doy cuenta de que he perdido un año de mi vida, sobre todo por cosas ajenas a mí persona, que es lo que más rabia me da. Creo que con 18 años he tenido que pasar con cosas que no son muy comunes a esta edad. Con esta edad, intentas disfrutar el máximo de la vida, aprovechar todos los momentos posibles, pero yo no he podido hacerlo, más bien ha sido todo lo contrario.

Como véis, el resumen de mi año 18 es nefasto, y eso que no me estoy extendiendo demasiado. Pero no me apetece hablar más de ello, hoy toca empezar una nueva página. La finalidad de este post, es, que este año me hubiera gustado que fuera diferente, pero el año que viene voy a hacer todo lo que este en mi mano para que lo sea. Después de una experiencia tan negativa y poco enriquecedora, tengo claro que el futuro tiene que ser de otra manera. Y voy a luchar todo lo que haga falta para conseguirlo. Aunque solo pueda cambiar mínimos detalles (nunca se sabe), lo haré. Lo que no voy a hacer es quedarme de brazos cruzados viendo como pasa el tiempo. Espero que dentro de un año, al leer esta entrada, todo haya cambiado...para bien. Y espero poder sentirme orgullosa de ello.

Querer y no poder

La  semana pasada había escrito un post de las mismas características, pero recibí buenas noticias y en un arrebato de optimismo lo borré. Dije esta es la mía, por fin ha llegado el día! Pero no.

Una vez más, todo ha vuelto a fallar, así que voy a volverlo a escribir (similar y más  corto, no tengo inspiración) todavía con más razón.

Después de un 2013 bastante nefasto, tenía muchas (demasiadas) esperanzas puestas en este 2014. Ahora que ya ha pasado la mitad del año, puedo decir que el 2014 está siendo peor que el año anterior. Y yo que pensaba que eso no podía  pasar...ilusa...

Quizá el problema ha  sido ese, poner todas mis ilusiones en una magia divina (porque Doraemon no es real, que  si no...) que, evidentemente, no existe. Tenía muchas ganas de mejorar, de cambiar, de retos diferentes. Mi forma de pensar había cambiado completamente de un año a esa parte. Pero no me ha servido de nada.

Aunque yo misma me digo que soy pesimista (porque, seamos sinceros, con esta mierrrrrrda de vida que me ha dado el señor, tampoco estoy para tirar cohetes), en el fondo me engaño: soy una persona optimista. Por qué? pues no lo sé. Después de tanto tiempo de tormenta (cuando va a llegar el sol a mi vida?) si de algo me he dado cuenta, es de que termino viendo el vaso medio lleno. Esto tarde o temprano va a cambiar, no puede seguir así siempre. Y puedo decir que estoy orgullosa de ello.

Pero no me sirve de nada y estoy hasta las huevos (perdón por ser soez, pero la ocasión lo requiere). A mí manera, de la mejor forma que se, estoy intentado por todos los medios que mi vida cambie. Un querer y no poder constante. Si las cosas que no están en mi mano no comienzan a funcionar, no hay remedio. Y la paciencia y las ganas no duran eternamente.

Tengo la cabeza como un bombo. Toda la gente de mi alrededor contandome sus problemas. Y no se dan cuenta de que son los mismos que los mios, y yo no puedo desahogarme con nadie. Para mí no hay tiempo.

Nunca he sido una persona llorona, ni excesivamente sensible, pero en eso sí he notado un cambio, y bastante grande. Y es algo que no me gusta nada.

Ya no creo en nada, ni en nadie. Supongo que el destino quiere que sea así. Se empiezan a agotar las fuerzas, el querer comienza a terminarse...pero todo esto ya no depende de mí. Y después de tanto esfuerzo en vano, creo que no vale la pena seguir haciendo cosas por cambiarlo.

"Lucha por tus sueños"

Como sabréis, el pasado viernes falleció Tito Vilanova, con 45 años, víctima de un cáncer contra el que llevaba luchando algo más dos años. Una vez más, esta maldita enfermedad se ha llevado a alguien demasiado pronto. Ayer tuvo lugar su funeral "público" en la Catedral (preciosa por cierto) de Barcelona, en el que sus hijos, leyeron unos textos realmente bonitos y muy emotivos. Os recomiendo buscar y leer los dos, sobre todo el de Carlota, su hija mayor, que fue precioso.

Además de mostrar el gran respeto, cariño y admiración que tienen hacia su padre, y su padre hacia ellos (cosa que no es tan común hoy en día), dijo una frase que me llamó especialmente la atención: "si tuviera que elegir la mejor enseñanza sin duda seria  la que él mismo predicó con el ejemplo, que esta vida es demasiado corta para dedicarle tiempo a las cosas que no te hacen feliz. Él siempre me decía que luchara por mis sueños y que lo que me apasiona se convierta en lo que me dedique". Esta, como todo el discurso, se me quedó grabada nada más escucharla. De Adrià, me quedo con "un día tenía una prueba muy importante, y él me dijo: no te preocupes, porque lo que hoy es importante, mañana no lo será". De verdad, os recomiendo buscar ambos y leerlos. Os emocionaréis.

Pero vamos por partes. Siempre que desgraciadamente fallece una persona joven, siento que no apreciamos la vida, que muchas veces tiramos el tiempo, y no pensamos en lo que tenemos. Llevo ya muchos meses sintiendo que estoy perdiendo el tiempo, dejando pasar los días, porque "esto es lo que hay". El tiempo no se recupera y creo que a esto no lo doy la importancia que realmente tiene. Muchas veces pienso, en que dentro de unos años, cuando vuelva la vista atrás, veré como literalmente he tirado varios años de mi vida...pero es algo que hoy por hoy no puedo cambiar. Deberíamos aprovechar cada minuto del día, no perdiendolo como si no valiera nada, porque es lo más valioso que existe. Es algo sobre lo que reflexiono mucho, pero en esta ocasión aún más, no se si tiene que ver porque sus hijos rondan mi edad, Carlota tiene 19 años, y Adrià 17...a mí me quedan algo menos de cuatro meses para cumplir 19. Muchas veces no tenemos en cuenta a las personas que tenemos alrededor, sean muchas o pocas, del valor que realmente tienen. Nos preocupamos por cosas que no son lo más importante. Conozco a gente, que dice que lo más valioso en la vida es el dinero, y yo digo que no. Es importante, pero el dinero no vale para todo...a estos chicos y a su madre (también a los padres de Tito) jamás les hubiera faltado de nada...pero lo que desgraciadamente les ha arrebatado la vida, no lo va a llenar una cuenta bancaria.

Ya  sabéis que yo tengo muchos problemas personales. Intento llevarlos bien, pero es cierto que ya estoy cansada de tener una sonrisa en la cara cuando no tengo ningún motivo para sonreir, todo lo contrario. No encuentro ninguna motivación, cada día es peor, solo espero eso, que pase el tiempo, un día, otro, y otro...porque algún día esto cambiará. Pero ya no es solo eso, estoy empezando a sentirme sola,  y es algo que no me gusta nada. Soy una persona muy independiente, por lo que la soledad no es algo que me haya asustado nunca, ni mucho menos molestado, al contrario. Pero hoy, aun teniendo gente conmigo, siento que me falta algo. No siento que tenga a nadie que me de un abrazo como realmente necesito, que me apoye en todo, teniendo en cuenta mi historia y no la suya. Me gustaría poder contar a alguien, desde 0, porque empezó todo esto y como se ha ido desarrollando, que pudiera darme su consejo sincero poniendose en mi lugar. Alguien a quien no tuviera que ocultar nada por que no haría falta. Quizá ahora podría hacerlo, pero siento que la gente ya tiene sus problemas, como para que vayan a interesarles los mios. Pero es cierto que echo mucho en falta el apoyo verdadero de una persona (ya se sabe que en los buenos momentos, todo el mundo está), que pudiera ayudarme y aconsejarme, decirme que siga luchando por lo que de verdad quiero. Alguien con quien compartir mi vida, un amig@ de verdad...

Escuchando ayer a Carlota, me pareció realmente bonita la frase de su padre de que no dedicara tiempo a las cosas que no la hacen feliz y que luchara por sus sueños. A mí nadie me ha dicho eso. Supongo que serán las circunstancias...pero es muy duro que jamás una persona te haya empujado a luchar por lo que realmente deseas y lo que te hace feliz. Es más, casi te obligan a deshacerte de esos sueños. Si os soy sincera, nunca me he sentido apoyada a la hora de dar algún paso o de hacer algo, aunque fuera la cosa más insignificante del mundo. Siempre había confiado en que algún día lo conseguiría, que el esfuerzo tiene su recompensa. Ahora ya no, creo que han conseguido que me olvide en parte de mis ilusiones.

Hace un año no me hubiera creído que pudiera pensar así, y mira ahora. Todo el mundo suele mirar al futuro de vez en cuando, piensan en como se verán en unos meses, un año, cinco, diez...yo no lo hago, no me veo de ninguna forma.

Hoy tenía ganas de escribir y expresar todo lo que estoy escribiendo, pero no se si me estaréis entendiendo, porque creo que no lo estoy haciendo de la mejor manera. Pero no me sale hacerlo de otra forma.

Si algo veo del futuro, es que algún día tendré hijos (si el destino quiere, y espero que quiera), y lo que tengo claro, es que siempre les empujaré a conseguir sus metas y sus sueños, a que sean felices, sea cual sea la situación. No quiero que ellos cometan los mismos errores que estoy cometiendo yo. Que se caigan las veces que haga falta, que allí estaré yo para darles la mano y levantarles.

A pesar de todo, si de algo estoy orgullosa de mí misma, es que, aunque caiga muchas lagrimas, sigo sacando fuerzas para seguir caminando y seguir luchando por mis sueños, aunque sea en menor medida. Eso no quiero perderlo, y si alguna vez lo hago que sea porque me he equivocado y lo he aprendido gracias a mi propia experiencia.

 

En fin, que para lo que quería escribir este post, es para deciros que aprovechéis todos los días de vuestra vida, que nunca sabes cuando va a ser el último. Mejor sentir que has perdido el tiempo en algo que finalmente ha salido mal, que haberlo perdido sin hacer nada, como me está pasando a mí. Y que no dejéis nunca de soñar y de luchar por lo que realmente queréis, nada ni nadie tiene derecho a quitaros la ilusión y las ganas de conseguirlo. Pensad siempre en lo que vosotros realmente queréis y no en lo que los demás esperan de vosotros.

Espero que más o menos (se que podría estar mucho mejor) se haya entendido lo que quiero reflejar, aunque no este escrito de la manera más clara y ordenada posible.

Mucho ánimo a todas las personas que estén pasando un mal momento, ya sea por enfermedad, problemas personales o cualquier otro motivo....dicen que la felicidad no dura para siempre...por lo que la infelicidad tampoco.

Cambios

La cosas cambían, es un hecho: las personas, las circunstancias, la vida en general.

Hace mucho que no me paso por aquí, y por supuesto las cosas han cambiado mucho. El problema es que no para bien.

El optimismo no era algo que me caracterizara, sin embargo, de repente, empecé a ver todo desde esta perspectiva, supongo que porque pensaba que más bajo no se podía caer, que todo iba a ir a mejor, pero no. A veces me siento ridícula, viendo las cosas de forma positiva, cuando lo único que hace la vida es darme por culo. Y evidentemente, es algo que no me gusta.

Creo que ya he dicho en más ocasiones que, como dicen algunos, la vida es como un espejo, te sonrie si la miras sonriendo. Pero mi espejo debe estar roto, porque hay algo que no funciona.

Desde que tengo uso de razón me he llevado muchos palos, supongo que en parte es por mi forma de ser, como dice una buena amiga: se te va la fuerza por la boca y en el fondo eres un cacho de pan, por muchas corazas que intentes ponerte. Yo nunca la doy la razón, pero la lleva, claro que la lleva...he sabido reponerme de cosas duras, es más, hay quien dice que saber perdonar es una gran virtud, y yo puedo decir que la tengo, apenas guardo rencor, cuando en algunos casos hasta sería recomendable. Si de algo me siento orgullosa de mí misma es de ser una persona fuerte. Me caigo? pues yo me levanto, da igual cual sea el golpe o la caída, consigo reponerme y seguir adelante, pero claro, esto conlleva que cada vez te canses más y te cueste mucho levantarte (aunque nadie dude de que lo seguiré consiguiendo las veces que haga falta).

Estos últimos meses (desde verano más o menos) están siendo realmente complicados...tenía muchas esperanzas puestas en el 2014...y diréis, si estamos a mitad de febrero, anda que no queda año por delante...pues sí, pero del 2013 tengo muy malo recuerdo y he de decir que este mes y medio fueron bastante mejor que los de este año. Así que imaginaos como va la cosa.

Supongo que muchos no entenderéis a que viene todo esto. Porque tiene que haber empezado por algo, no? Sí, pero no merece  la pena que os lo cuente, es una historia demasiado surrealista, tanto que a veces no me la creo ni yo...

Para mí todos los días son igual, un lunes, un sabado, navidad o año nuevo...da lo mismo.

Si existe una época que me llene de energía suele ser la navidad, pero este año ha sido la excepción. Ha sido horrible. El 24 de diciembre estaba deseando que pasara el día de reyes para poder quitar todos los adornos.

Últimamente no encuentro motivaciones, nada que me llene, no me apetece salir (de fiesta me refiero, a pasarlo bien), tampoco contarle mis problemas a nadie...

Necesito CAMBIOS, y los necesito ya, estoy metida en una espiral de la que no es fácil salir. Seguro que todos alguna vez habéis pasado por ello, de repente os dáis cuenta de que en vuestra vida hay algo que no funciona, y si no, os pasará...pero esto ya es demasiado.

Hay cuatro cosas que me hacen distraerme un poco: pero bueno, aunque sea por un rato está bien pensar en otras cosas.

Uno de los cambios que necesito es salir de aquí: nunca me ha gustado el sitio donde vivo y cada vez lo llevo peor. Empezar de cero, en otro lugar, gente nueva...sería una renovación que me hace mucha falta. Estoy intentandolo, pero no hay manera, no tengo los medios y según está la situación salir a la aventura no es la mejor opción.  Encontrar algo que me llene realmente, que me haga sentirme realizada de verdad, salir de este asco de rutina que no vale para nada y que me está resultando una perdida de tiempo.

Y por supuesto desconectar. En otro sitio, sin móvil, redes sociales, un tiempo para mí, aunque solo fuera un día, para reflexionar y aclarar muchas cosas. Todos los días antes de dormir pienso mucho, también cuando me despierto, son los únicos momentos que puedo tomarme para mí sin que nadie me moleste, y os recomiendo hacerlo, ayuda...pero no es suficiente.

Desde hace mucho tengo problemas  de sueño, pero siempre había un día o dos a la semana que conseguía dormir muchas horas y me sentía  como nueva. Ya no. No se el tiempo que hace que no duermo más de unas... 6horas como mucho? y no seguidas por supuesto. 

Muchas veces no nos damos cuenta, pero los problemas nos influyen en todos los aspectos. En el sueño, la alimentación, el pelo, la piel...

Esta es mi forma de desahogarme, escribir tochos que siempre acaba leyendo alguien, con mi misma situación o no, pero que de una u otra forma les hace pensar, y eso ya me llena algo.

El resumen del post y mi consejo, es que si necesitáis cambiar algo de vuestra vida para sentiros mejor con vosotros mismos, hacedlo...si no te sientes bien contigo mismo, lo demás no funciona.

Yo seguiré intentandolo, tengo días de bajón, pero la esperanza es algo que no voy a perder nunca, dentro de un mes, de un año, cuando sea, esto tiene que cambiar y lo hará...

Como siempre digo, en algún momento este blog se llenará de cosas positivas y alegres, aunque ahora no toca eso. Pero que no os quepa la duda de que yo seguiré intentandolo pase lo que pase y de la forma que sea. 

Conmigo no van a poder...;)

Os mando un beso grande a todos los que leáis esto y os doy un Gracias gigante por perder vuestro tiempo con ello! Y recordad: nunca perdáis la sonrisa ni las ganas de luchar!!

Altibajos

De nuevo por aquí....ni yo me creo que haya vuelto tan pronto!

Lo cierto es que está siendo un mes complicado (bueno el año enterno, para que engañarnos) y esto me resulta una vía de escape...y más sabiendo que hay a gente que le gusta leer lo que escribo y/o se siente identificada con ello.

Se acerca el lunes día 26, mi tan odiado 18 cumpleaños (antes tan amado). Eso significa que, aunque para mucha gente no conlleva un gran cambio en su vida, para mí era una fecha clave. Se acaba el verano, empieza un nuevo curso..horrorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!

Tengo que aprobar dos asignaturas para aprobar el bachillerato.....lo que significaria perder otros dos años (visto el panorama) haciendo un grado superior de X cosa  que no me gusta. Sí, hay una gran oferta pero a mí no me gusta ninguno. O por otra parte.....cabe la posibilidad de no aprobar (cosa que no descarto) y perder otro año de mi vida haciendo algo que no quiero hacer. 

En fin, explico esto por que viene una época de cambios que, sean los que sean, no me van a gustar. Nada.

No se si será por este, o por la multitud de problemas que tengo, que llevo más de un mes con un estado de ánimo bastante peculiar. Quizá es que se me junta todo, o que me traiciona el subconsciente....pero vaya tela.

Siempre he sido una persona bastante estable emocionalmente hablando. Una persona seria, pero no triste...todos tenemos malos días, es algo inevitable, pero sin pasar de ahí. Ahora no tengo nada que ver. En este momento me rio, y dentro de un rato tendré ganas de llorar....puede ser que a mí las hormonas se me hayan revolucionado con casi 18 años en vez de con 14? porque a lo mejor me estoy comiendo la cabeza, y la respuesta es esa... :P

Y de ahí viene el título de este post. Cada día me cuesta más ver las cosas desde un lado positivo. Bueno, últimamente es que las veo desde el lado negativo xD pero esto siempre se puede cambiar, la esperanza no hay que perderla, y yo por supuesto no lo he hecho.

De un período de tiempo (que ya comienza a ser largo) a esta parte no me sale casi nada bien. Ni la cosa más simple, más mínima. Pero lo que más me fastidia son las cosas que me estoy perdiendo por esta situación. Que levante la mano quien no esperara con muchas ganas los 18. Por la circunstancia que fuera. No veo nignuna mano levantada....... :P *Inciso: pongo los 18 por que es una edad "importante" o "diferente" como lo queráis interpretar. Bien, pues yo no voy a celebrarlo, ni una pizca de ganas tengo. Pero ni con amigas, ni con familia...no quiero. Estoy deseando que llegue el lunes, bueno en realidad el martes, para que ya se haya pasado. Es cierto que no me gustan los cumples, me parece un día bonito, pero no me gusta que la gente se interese por alguien solo ese día, al fin y al cabo eso no vale de nada....

Esto es un ejemplo de las cosas que me voy a perder. Dentro de unos años recordaré mi 18º cumpleaños.......y me arrepentiré muchísimo de no haberlo celebrado.Lo sé. Y también se que dicen que no hay que arrepentirse de algo que hiciste o no hiciste porque en ese momento es lo que querías. Pero es  que yo no es lo que quiero. Me gustaría disfrutar de mi cumpleaños, con mi gente, de buen humor. No pido una fiesta como las de Paris Hilton..algo normal, corriente..pero no.

También me gustaría haber podido disfrutar del verano como hace la mayoría de la gente. No pido tener un yate y pasarme el verano viajando por el mundo (cosa que me encantaría, todo hay que decirlo), ni siquiera ir de vacaciones si no se puede..ya podré...pero ni siquiera las cosas más simples. Bajar a dar una vuelta, disfrutar de la naturaleza......

Y así con todas las cosas, por insignificantes que sean.

El dolor no se olvida, y el tiempo no se recupera...eso es lo que me resulta más duro.Pero bueno, espero (y se que pasará...después de la tormenta sale el sol como dice Shaki) que en un futuro, cuando las cosas me vayan mejor, poder disfrutar todo lo que no estoy disfrutando ahora.

Solo espero que la tormenta no tarde mucho en acabar...que ya  está durando bastante...tengo ganas de ver el sol........ ;)

Gracias por leerme, y por los comentarios...un beso gigante!

Rencor

Después de cuatro meses, me dedico a escribir un post. Esta vez no ha sido por falta de inspiración, ni falta de tiempo, si no por falta de ganas. Es cierto que escribir siempre me ayuda a desahogarme de alguna manera, pero en este tiempo ni siquiera me apetecía eso...para qué? si al día siguiente iba a ser la misma historia....

Se que algún día (y espero, porque sino mal va el asunto) en este blog hablaremos de cosas positivas, de momentos alegres, pero desgraciadamente eso no toca ahora.

El día 26 cumplo 18 años. Uno de los sueños (y también uno de los miedos) de la gran parte de adolescentes. Es cierto que si tienes claro tu futuro y tienes oportunidades, esto no va a suponer un gran cambio....el problema llega cuando sucede lo contrario. Queda más o menos un mes para volver a  la rutina, y digamos que esta edad (más o menos) es cuando "tomas parte de las riendas de tu vida". Al fin y al cabo, aquí es cuando la mayoría elige su camino definitivo, que carrera o ciclo formativo estudiar, eso a lo que seguramente(o no) va a estar ligado muchísimos años. También los hay que deciden "dejarse llevar por la aventura" y otros ponerse a trabajar, cosa que tristemente, esta muy complicado hoy en día.

A lo que voy...yo no tengo ni idea de que hacer con mi vida. Quizá, inconscientemente, eso también provoca más tristeza.....no lo se. 

El título del post no puede ser más concreto. No he tenido una vida agradable ni fácil; no recuerdo un año como "memorable" si no ha sido esto ha sido lo otro...de 100 recuerdos más de la mitad son malos. Probablemente si ahora me fuera mejor, recordaría las cosas buenas, pero así recuerdas ambas, incluso más de las  malas. A pesar de todo (y mira que he vivido situaciones complicadas) nunca había guardado rencor a nadie. Jamás, ni siquiera se me pasaba por la  cabeza. Por eso me duele que a punto de cumplir 18 años, este comenzando a tenerlo.

No se si es casualidad, pero todos mis amig@s y conocid@s tienen una vida fácil. Con fácil me refiero a cierta estabilidad económica en mayor o menor medida, están rodeados de gente que les quiere y les trata como se merece. Que envidia me dan.........no en sentido negativo, si no positivo, la envidia de la mala no llega a ninguna parte...pero si que es cierto que me gustaría tener eso que ellos tienen. Diréis...es imposible que no tengas a nadie a tu alrededor con problemas...alguien hay, pero no como yo. Tienen problemas por un lado, pero son compensados por otro.

El rencor no va por ellos; me alegro por la gente que tiene esas cosas que algunas personas no podemos tener. Dicen que en la vida hay tres cosas importantes: salud, dinero y amor. Salud parece que de momento tengo (gracias Dios!)...al final sin salud no se puede disfrutar de lo demás (que nadie se ofenda, no lo digo en mal sentido!). Pasemos al dinero.....caso aparte. Chica de 17 años a la que le encanta la moda, el maquillaje, y todo lo relacionado con esto.......y que no puede gastar ni un duro. Como adolescente que soy, me encanta salir, pero por los mismos motivos lo hago mucho menos de lo que me gustaría. Y amor....hay amigo, aquí viene lo gordo, y creo que la raíz del problema. El amor no es solo tener pareja, cosa que yo veo un pilar fundamental, aunque eso dependerá de la persona, por supuesto. Como ya he comentado en otras ocasiones, por las circunstancias, soy más "madura" de lo que correspondería a mi edad.....con esto me refiero a dar mucha más importancia a las cosas; la adolescencia es tiempo de enamorarse, pero también de disfrutar...ya habrá tiempo para el amor y para sufrir más tarde!! Sin embargo, yo noto que me falta algo, y es esa persona en la que poder apoyarte, poder confiar plenamente.......pero no estamos aquí para hablar de esto hoy!!

Amigos verdaderos, los de verdad, los cuento con una mano e incluso me sobran dedos. Luego los hay no tan "verdaderos" pero como le pasa a todo el mundo. Por lo menos se que de este grupo me llega cariño y afecto...porque...qué sería de la vida sin amigos?

Familia....aquí el quid de la cuestión. Y el centro del post aunque no lo parezca :P

Por unas cosas y por otras, no tengo el recuerdo ni los sentimientos que realmente me gustaría tener. Parece mentira que sea la  pequeña de una familia numerosa, y la única chica. Tengo la sensación de que todos pagan sus problemas conmigo. Y no es una sensación, es una realidad. Siempre que hay  algún "marrón" en casa, yo estoy presente, no falla. Los problemas de los demás y sus malos días quien se les traga? yo.

No se dan cuenta de que los problemas que tienen ellos, también les tengo yo, añadiendo los mios. Todos sabemos que la adolescencia (y no es por repetirme) es  complicada. Pensaréis, tu estás apunto de acabarla...sí, pero es que esto yaa viene de años atrás.

Mis problemas a nadie le importan, salvo cuando hay que reprochar algo. No se si me estaré explicando bien.

En resumen, y para que comprendáis a que viene este pedazo de texto, es que lo que más me duele de sentir rencor, es que lo estoy empezando a sentir hacia mi familia. No creo que lo hagan conscientemente, pero estoy sufriendo muchísimo.....por su culpa.

Soy una persona bastante terrenal, con sueños sencillos, y ver que hasta lo más insignificante se desvanece casi siempre por su culpa....es muy duro.

Supongo que cuando vengan tiempos mejores todo esto acabará, todos seremos más felices. Pero creo que tanto dolor va a ser imposible de borrar........

A pesar de todo, intento ser optimista como siempre digo (aunque últimamente no lo consigo), más tarde o más temprano se acabará la tempestad y vendrá la calma!

Os dejo una canción de Pablo Alborán, "Quien", que  aunque trate de amor, me siento identificada con bastantes frases. Parece mentira que sea mi  cantante favorito, si la mayor parte de sus canciones son de amor, eso que tanto hecho de menos....pero me encanta, me parece increible. Pocas personas consiguen transmitirme lo que me transmite él, y a pesar de las letras de sus canciones, es la única música que de verdad me relaja y me hace desconectar. Pienso que tiene una voz muy bonita...

http://www.youtube.com/watch?v=lvfyf7R8NVg

Para terminar, gracias por las visitas y los comentarios! Me sienta bien escribir, me desahoga mucho como he dicho antes, y si encima alguien lo lee, mejor todavia!

Si alguna vez os apetece hablar conmigo, dejadme un comentario y yo encantada! Ya sea porque vosotr@s tengáis también problemas, o por la circunstancia que sea, yo encantada! Me gusta mucho conocer gente, y al fin y al cabo todos estamos para ayudarnos mutuamente, para sobrepasar los problemas o sacar una sonrisa :)

Os dejo, espero que el post os guste, y que se entienda lo que quiero transmitir (aunque no está tan bien estructurado como quisiera). Gracias de nuevo, nos vemos pronto!

Ilusión

Más o menos dos meses y medio después me digno a escribir de nuevo. Esta vez no ha sido por falta de inspiración, si no por falta de ganas...o vete a saber por qué.
Esta noche ha sido horrible, aunque pensándolo bien, como muchas otras. No os miento si os digo que hace muchos meses que no duermo una noche en condiciones. Más de un año, seguro. El insomnio se ha convertido en un fiel compañero, y no es algo que me alegre.
Soy la típica persona llena de inseguridades y miedo a pesar de que la gente se empeñe a decir que eso no es lo que aparento. Por ello, siempre me tomo las cosas muy a pecho y tengo importantes rayadas prácticamente a diario. Y el no dormir no ayuda, ya que las únicas horas al día que deberían de servir para despejarme sirven para lo contrario.
Cuento esto porque en esta pasada noche me ha dado por pensar las cosas que me motivan y me ilusionan en la vida, y os sorprendería la respuesta.
Una de las poquitas ilusiones que realmente he tenido en la vida ha sido poder estudiar una carrera: periodismo, algo que me ha gustado desde bien pequeña. Y hoy también me he dado cuenta de lo frustrante que supone saber que no vas a poder llegar a lo que siempre has querido.
A pesar de ser inconformista es varios aspectos, en otros soy la persona más conformista del planeta. Como a la gran parte de adolescentes, me encanta pegarme buenas fiestas y porque no, cogerme alguna borrachera de vez en cuando. Pero reconozco que no hay cosa que mejor me siente que un sábado de desconexión. Me gusta salir, repito, pero es muy necesario para mí, al menos una vez al mes, olvidarme del resto del mundo y dedicar el fin de semana a mí misma y a lo que me gusta. No hay algo que  me haga desconectar mejor que dedicar un sábado a ver pelis, series, escuchar la radio, música...todo esto sin tener el móvil al lado. Esto es un ejemplo de conformismo, no os parece? Peli y palomitas,algo muy simple.
Respecto al inconformismo, pienso que toda persona debe luchar por sus sueños, que nunca nos quede la duda de lo que hubiera pasado si lo hubieramos intentando, hay que hacerlo! Y aquí es donde viene el sentido del post.
Mi vida ha sido más bien complicada...y lo sigue siendo. Tan complicada que he perdido la ilusión....que tampoco se malinterprete esto...me refiero, entre otras cosas al optimismo. Aunque parezca mentira, y mucha gente ahora mismo no se lo creería, poca gemte había con más ganas y "energías positivas" que yo, con los demás y conmigo misma. Existían ciertos personajes que me decían: "esto no lo vas a conseguir, para que te molestas? vas a perder tiempo por ello", a lo que yo les contestaba "ya veremos". Ahora es todo lo contrario. Soy la primera que dice: "para que esforzarme? si no lo voy a conseguir..." En el fondo me da pena. Tengo 17 años y soy incapaz  de mirar al futuro, ya que no me imagino que estaré haciendo en los próximos meses. Toda la vida he soñado con poder ir a la universidad y cumplir los 18. Anda que no he estado esperando con ganas este 2013, más en concreto agosto, más concreto todavía, el día 26. Siempre pensaba: ese día seré un poquito más libre. Y ahora lo que tengo miedo es de que llegue, ya que llegará ese día y el sueño se acabará por completo. Quizá os parece exagerado, pero es que no llegáis a imaginar lo queeso habría significado para mí.
Estoy estudiando 2º de Bachillerato, y siempre he sacado buenas notas. Este año es terrible. Y no es por falta de esfuerzo, eso lo tengo claro, se llama falta de motivación. He llegado a tal punto que voy a los examenes porque tengo que ir; si apruebo mira que bien!; si suspendo ni siquiera me preocupa.
Como he comentado antes, siempre me he considerado luchadora, y me pregunto como he llegado hasta tal punto. La vida no me ha sonreido nunca, y eso también me ha hecho cambiar mi personalidad. Desde muy pequeñita he sufrido muchísimo, pero a pesar de ello, nunca había  sido rencorosa. Jamás, ni con la persona que más daño me ha  hecho. Hoy en día es diferente, me cuesta mucho perdonar, cosa que creo que es necesaria en la vida.
Me estoy enrrollando como si no hubiera mañana....pero me apetece expresar lo que siento, quizá pueda ayudar a alguien.
En resumidas cuentas, no tengo ilusión por nada, lo que se traduce en una desmotivación tremenda. En todos los aspectos. En los estudios es donde más lo he notado, por eso lo he puesto como ejemplo, ya que era de las pocas cosas por las que siempre he intentando luchar y siento que he perdido el tiempo.
Pero con las personas pasa exactamente lo mismo. Nunca he sido excesivamente enamoradiza, pero cuando lo hacía, a pesar de que fuera imposible, intentaba luchar por ello, pensaba en positivo. Hoy, fijarme en una persona se convierte en un infierno, ya que todos son pensamientos negativos, malas sensaciones. "No lo vas a conseguir, nunca vas a estar con él, nunca se va a fijar en tí..." Así a diario, sin darme cuenta de que puede que esté todo en mi mano. Con las amistades sucede igual. Si antes perdía o discutía con alguien que significaba mucho para mí no paraba hasta que las cosas se solucionasen, y si no tenía solución me sentía mal. Ahora......no me agrada discutir con nadie evidentemente, y hay con alguna persona que sigue siendo como antes, hago lo que haga falta por ellas; pero hay otras con las que si discuto ahora......bah, ya volveremos a hablar. No se si me estoy explicando. Además, he notado que ya no cojo tanto cariño a las personas como en el pasado(salvo excepciones). Me he dado cuenta que años y meses después, sigo echando muchísimo en falta a personas que perdí, y sin embargo, hoy pierdo una y no me hace tanto daño.
Cosas más simples....yo nunca lloraba con las películas, ya fuera la comedia más romantica o la más terrorífica. Ahora sí. Con las películas más tontas que os imagineis lloro, aunque sea una de las que más risas provoca...yo voy a llorar.

Para terminar, la finalidad de este post a parte de desahogarme, es intentar ayudar a personas que estén como yo. Repito que soy muy joven, y soy consciente de que no es lo más normal estar en mi situación, pero también se que no soy la única. Quiero deciros que nunca tiréis la toalla. Que más tarde o más pronto encontraréis un motivo o alguna persona por la que merezca la pena recuperar esa ilusión perdida. Plantearos por qué estáis así, y, sobretodo, lo más importate: rodearos de buenas personas, que os ayuden, y que sumen, nunca que resten. Yo se que uno de mis problemas es ese, que gente de mi alrededor, en vez de aportarme cosas positivas, me dan cosas negativas...y no lo puedo cambiar. Pero me parecen importantes las compañias...
Buscad el lado positivo, que en algún sitio está...esa es la única esperanza que me queda...Ánimo! :)