Más o menos dos meses y medio después me digno a escribir de nuevo. Esta vez no ha sido por falta de inspiración, si no por falta de ganas...o vete a saber por qué.
Esta noche ha sido horrible, aunque pensándolo bien, como muchas otras. No os miento si os digo que hace muchos meses que no duermo una noche en condiciones. Más de un año, seguro. El insomnio se ha convertido en un fiel compañero, y no es algo que me alegre.
Soy la típica persona llena de inseguridades y miedo a pesar de que la gente se empeñe a decir que eso no es lo que aparento. Por ello, siempre me tomo las cosas muy a pecho y tengo importantes rayadas prácticamente a diario. Y el no dormir no ayuda, ya que las únicas horas al día que deberían de servir para despejarme sirven para lo contrario.
Cuento esto porque en esta pasada noche me ha dado por pensar las cosas que me motivan y me ilusionan en la vida, y os sorprendería la respuesta.
Una de las poquitas ilusiones que realmente he tenido en la vida ha sido poder estudiar una carrera: periodismo, algo que me ha gustado desde bien pequeña. Y hoy también me he dado cuenta de lo frustrante que supone saber que no vas a poder llegar a lo que siempre has querido.
A pesar de ser inconformista es varios aspectos, en otros soy la persona más conformista del planeta. Como a la gran parte de adolescentes, me encanta pegarme buenas fiestas y porque no, cogerme alguna borrachera de vez en cuando. Pero reconozco que no hay cosa que mejor me siente que un sábado de desconexión. Me gusta salir, repito, pero es muy necesario para mí, al menos una vez al mes, olvidarme del resto del mundo y dedicar el fin de semana a mí misma y a lo que me gusta. No hay algo que me haga desconectar mejor que dedicar un sábado a ver pelis, series, escuchar la radio, música...todo esto sin tener el móvil al lado. Esto es un ejemplo de conformismo, no os parece? Peli y palomitas,algo muy simple.
Respecto al inconformismo, pienso que toda persona debe luchar por sus sueños, que nunca nos quede la duda de lo que hubiera pasado si lo hubieramos intentando, hay que hacerlo! Y aquí es donde viene el sentido del post.
Mi vida ha sido más bien complicada...y lo sigue siendo. Tan complicada que he perdido la ilusión....que tampoco se malinterprete esto...me refiero, entre otras cosas al optimismo. Aunque parezca mentira, y mucha gente ahora mismo no se lo creería, poca gemte había con más ganas y "energías positivas" que yo, con los demás y conmigo misma. Existían ciertos personajes que me decían: "esto no lo vas a conseguir, para que te molestas? vas a perder tiempo por ello", a lo que yo les contestaba "ya veremos". Ahora es todo lo contrario. Soy la primera que dice: "para que esforzarme? si no lo voy a conseguir..." En el fondo me da pena. Tengo 17 años y soy incapaz de mirar al futuro, ya que no me imagino que estaré haciendo en los próximos meses. Toda la vida he soñado con poder ir a la universidad y cumplir los 18. Anda que no he estado esperando con ganas este 2013, más en concreto agosto, más concreto todavía, el día 26. Siempre pensaba: ese día seré un poquito más libre. Y ahora lo que tengo miedo es de que llegue, ya que llegará ese día y el sueño se acabará por completo. Quizá os parece exagerado, pero es que no llegáis a imaginar lo queeso habría significado para mí.
Estoy estudiando 2º de Bachillerato, y siempre he sacado buenas notas. Este año es terrible. Y no es por falta de esfuerzo, eso lo tengo claro, se llama falta de motivación. He llegado a tal punto que voy a los examenes porque tengo que ir; si apruebo mira que bien!; si suspendo ni siquiera me preocupa.
Como he comentado antes, siempre me he considerado luchadora, y me pregunto como he llegado hasta tal punto. La vida no me ha sonreido nunca, y eso también me ha hecho cambiar mi personalidad. Desde muy pequeñita he sufrido muchísimo, pero a pesar de ello, nunca había sido rencorosa. Jamás, ni con la persona que más daño me ha hecho. Hoy en día es diferente, me cuesta mucho perdonar, cosa que creo que es necesaria en la vida.
Me estoy enrrollando como si no hubiera mañana....pero me apetece expresar lo que siento, quizá pueda ayudar a alguien.
En resumidas cuentas, no tengo ilusión por nada, lo que se traduce en una desmotivación tremenda. En todos los aspectos. En los estudios es donde más lo he notado, por eso lo he puesto como ejemplo, ya que era de las pocas cosas por las que siempre he intentando luchar y siento que he perdido el tiempo.
Pero con las personas pasa exactamente lo mismo. Nunca he sido excesivamente enamoradiza, pero cuando lo hacía, a pesar de que fuera imposible, intentaba luchar por ello, pensaba en positivo. Hoy, fijarme en una persona se convierte en un infierno, ya que todos son pensamientos negativos, malas sensaciones. "No lo vas a conseguir, nunca vas a estar con él, nunca se va a fijar en tí..." Así a diario, sin darme cuenta de que puede que esté todo en mi mano. Con las amistades sucede igual. Si antes perdía o discutía con alguien que significaba mucho para mí no paraba hasta que las cosas se solucionasen, y si no tenía solución me sentía mal. Ahora......no me agrada discutir con nadie evidentemente, y hay con alguna persona que sigue siendo como antes, hago lo que haga falta por ellas; pero hay otras con las que si discuto ahora......bah, ya volveremos a hablar. No se si me estoy explicando. Además, he notado que ya no cojo tanto cariño a las personas como en el pasado(salvo excepciones). Me he dado cuenta que años y meses después, sigo echando muchísimo en falta a personas que perdí, y sin embargo, hoy pierdo una y no me hace tanto daño.
Cosas más simples....yo nunca lloraba con las películas, ya fuera la comedia más romantica o la más terrorífica. Ahora sí. Con las películas más tontas que os imagineis lloro, aunque sea una de las que más risas provoca...yo voy a llorar.
Para terminar, la finalidad de este post a parte de desahogarme, es intentar ayudar a personas que estén como yo. Repito que soy muy joven, y soy consciente de que no es lo más normal estar en mi situación, pero también se que no soy la única. Quiero deciros que nunca tiréis la toalla. Que más tarde o más pronto encontraréis un motivo o alguna persona por la que merezca la pena recuperar esa ilusión perdida. Plantearos por qué estáis así, y, sobretodo, lo más importate: rodearos de buenas personas, que os ayuden, y que sumen, nunca que resten. Yo se que uno de mis problemas es ese, que gente de mi alrededor, en vez de aportarme cosas positivas, me dan cosas negativas...y no lo puedo cambiar. Pero me parecen importantes las compañias...
Buscad el lado positivo, que en algún sitio está...esa es la única esperanza que me queda...Ánimo! :)
