Altibajos

De nuevo por aquí....ni yo me creo que haya vuelto tan pronto!

Lo cierto es que está siendo un mes complicado (bueno el año enterno, para que engañarnos) y esto me resulta una vía de escape...y más sabiendo que hay a gente que le gusta leer lo que escribo y/o se siente identificada con ello.

Se acerca el lunes día 26, mi tan odiado 18 cumpleaños (antes tan amado). Eso significa que, aunque para mucha gente no conlleva un gran cambio en su vida, para mí era una fecha clave. Se acaba el verano, empieza un nuevo curso..horrorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!

Tengo que aprobar dos asignaturas para aprobar el bachillerato.....lo que significaria perder otros dos años (visto el panorama) haciendo un grado superior de X cosa  que no me gusta. Sí, hay una gran oferta pero a mí no me gusta ninguno. O por otra parte.....cabe la posibilidad de no aprobar (cosa que no descarto) y perder otro año de mi vida haciendo algo que no quiero hacer. 

En fin, explico esto por que viene una época de cambios que, sean los que sean, no me van a gustar. Nada.

No se si será por este, o por la multitud de problemas que tengo, que llevo más de un mes con un estado de ánimo bastante peculiar. Quizá es que se me junta todo, o que me traiciona el subconsciente....pero vaya tela.

Siempre he sido una persona bastante estable emocionalmente hablando. Una persona seria, pero no triste...todos tenemos malos días, es algo inevitable, pero sin pasar de ahí. Ahora no tengo nada que ver. En este momento me rio, y dentro de un rato tendré ganas de llorar....puede ser que a mí las hormonas se me hayan revolucionado con casi 18 años en vez de con 14? porque a lo mejor me estoy comiendo la cabeza, y la respuesta es esa... :P

Y de ahí viene el título de este post. Cada día me cuesta más ver las cosas desde un lado positivo. Bueno, últimamente es que las veo desde el lado negativo xD pero esto siempre se puede cambiar, la esperanza no hay que perderla, y yo por supuesto no lo he hecho.

De un período de tiempo (que ya comienza a ser largo) a esta parte no me sale casi nada bien. Ni la cosa más simple, más mínima. Pero lo que más me fastidia son las cosas que me estoy perdiendo por esta situación. Que levante la mano quien no esperara con muchas ganas los 18. Por la circunstancia que fuera. No veo nignuna mano levantada....... :P *Inciso: pongo los 18 por que es una edad "importante" o "diferente" como lo queráis interpretar. Bien, pues yo no voy a celebrarlo, ni una pizca de ganas tengo. Pero ni con amigas, ni con familia...no quiero. Estoy deseando que llegue el lunes, bueno en realidad el martes, para que ya se haya pasado. Es cierto que no me gustan los cumples, me parece un día bonito, pero no me gusta que la gente se interese por alguien solo ese día, al fin y al cabo eso no vale de nada....

Esto es un ejemplo de las cosas que me voy a perder. Dentro de unos años recordaré mi 18º cumpleaños.......y me arrepentiré muchísimo de no haberlo celebrado.Lo sé. Y también se que dicen que no hay que arrepentirse de algo que hiciste o no hiciste porque en ese momento es lo que querías. Pero es  que yo no es lo que quiero. Me gustaría disfrutar de mi cumpleaños, con mi gente, de buen humor. No pido una fiesta como las de Paris Hilton..algo normal, corriente..pero no.

También me gustaría haber podido disfrutar del verano como hace la mayoría de la gente. No pido tener un yate y pasarme el verano viajando por el mundo (cosa que me encantaría, todo hay que decirlo), ni siquiera ir de vacaciones si no se puede..ya podré...pero ni siquiera las cosas más simples. Bajar a dar una vuelta, disfrutar de la naturaleza......

Y así con todas las cosas, por insignificantes que sean.

El dolor no se olvida, y el tiempo no se recupera...eso es lo que me resulta más duro.Pero bueno, espero (y se que pasará...después de la tormenta sale el sol como dice Shaki) que en un futuro, cuando las cosas me vayan mejor, poder disfrutar todo lo que no estoy disfrutando ahora.

Solo espero que la tormenta no tarde mucho en acabar...que ya  está durando bastante...tengo ganas de ver el sol........ ;)

Gracias por leerme, y por los comentarios...un beso gigante!

Rencor

Después de cuatro meses, me dedico a escribir un post. Esta vez no ha sido por falta de inspiración, ni falta de tiempo, si no por falta de ganas. Es cierto que escribir siempre me ayuda a desahogarme de alguna manera, pero en este tiempo ni siquiera me apetecía eso...para qué? si al día siguiente iba a ser la misma historia....

Se que algún día (y espero, porque sino mal va el asunto) en este blog hablaremos de cosas positivas, de momentos alegres, pero desgraciadamente eso no toca ahora.

El día 26 cumplo 18 años. Uno de los sueños (y también uno de los miedos) de la gran parte de adolescentes. Es cierto que si tienes claro tu futuro y tienes oportunidades, esto no va a suponer un gran cambio....el problema llega cuando sucede lo contrario. Queda más o menos un mes para volver a  la rutina, y digamos que esta edad (más o menos) es cuando "tomas parte de las riendas de tu vida". Al fin y al cabo, aquí es cuando la mayoría elige su camino definitivo, que carrera o ciclo formativo estudiar, eso a lo que seguramente(o no) va a estar ligado muchísimos años. También los hay que deciden "dejarse llevar por la aventura" y otros ponerse a trabajar, cosa que tristemente, esta muy complicado hoy en día.

A lo que voy...yo no tengo ni idea de que hacer con mi vida. Quizá, inconscientemente, eso también provoca más tristeza.....no lo se. 

El título del post no puede ser más concreto. No he tenido una vida agradable ni fácil; no recuerdo un año como "memorable" si no ha sido esto ha sido lo otro...de 100 recuerdos más de la mitad son malos. Probablemente si ahora me fuera mejor, recordaría las cosas buenas, pero así recuerdas ambas, incluso más de las  malas. A pesar de todo (y mira que he vivido situaciones complicadas) nunca había guardado rencor a nadie. Jamás, ni siquiera se me pasaba por la  cabeza. Por eso me duele que a punto de cumplir 18 años, este comenzando a tenerlo.

No se si es casualidad, pero todos mis amig@s y conocid@s tienen una vida fácil. Con fácil me refiero a cierta estabilidad económica en mayor o menor medida, están rodeados de gente que les quiere y les trata como se merece. Que envidia me dan.........no en sentido negativo, si no positivo, la envidia de la mala no llega a ninguna parte...pero si que es cierto que me gustaría tener eso que ellos tienen. Diréis...es imposible que no tengas a nadie a tu alrededor con problemas...alguien hay, pero no como yo. Tienen problemas por un lado, pero son compensados por otro.

El rencor no va por ellos; me alegro por la gente que tiene esas cosas que algunas personas no podemos tener. Dicen que en la vida hay tres cosas importantes: salud, dinero y amor. Salud parece que de momento tengo (gracias Dios!)...al final sin salud no se puede disfrutar de lo demás (que nadie se ofenda, no lo digo en mal sentido!). Pasemos al dinero.....caso aparte. Chica de 17 años a la que le encanta la moda, el maquillaje, y todo lo relacionado con esto.......y que no puede gastar ni un duro. Como adolescente que soy, me encanta salir, pero por los mismos motivos lo hago mucho menos de lo que me gustaría. Y amor....hay amigo, aquí viene lo gordo, y creo que la raíz del problema. El amor no es solo tener pareja, cosa que yo veo un pilar fundamental, aunque eso dependerá de la persona, por supuesto. Como ya he comentado en otras ocasiones, por las circunstancias, soy más "madura" de lo que correspondería a mi edad.....con esto me refiero a dar mucha más importancia a las cosas; la adolescencia es tiempo de enamorarse, pero también de disfrutar...ya habrá tiempo para el amor y para sufrir más tarde!! Sin embargo, yo noto que me falta algo, y es esa persona en la que poder apoyarte, poder confiar plenamente.......pero no estamos aquí para hablar de esto hoy!!

Amigos verdaderos, los de verdad, los cuento con una mano e incluso me sobran dedos. Luego los hay no tan "verdaderos" pero como le pasa a todo el mundo. Por lo menos se que de este grupo me llega cariño y afecto...porque...qué sería de la vida sin amigos?

Familia....aquí el quid de la cuestión. Y el centro del post aunque no lo parezca :P

Por unas cosas y por otras, no tengo el recuerdo ni los sentimientos que realmente me gustaría tener. Parece mentira que sea la  pequeña de una familia numerosa, y la única chica. Tengo la sensación de que todos pagan sus problemas conmigo. Y no es una sensación, es una realidad. Siempre que hay  algún "marrón" en casa, yo estoy presente, no falla. Los problemas de los demás y sus malos días quien se les traga? yo.

No se dan cuenta de que los problemas que tienen ellos, también les tengo yo, añadiendo los mios. Todos sabemos que la adolescencia (y no es por repetirme) es  complicada. Pensaréis, tu estás apunto de acabarla...sí, pero es que esto yaa viene de años atrás.

Mis problemas a nadie le importan, salvo cuando hay que reprochar algo. No se si me estaré explicando bien.

En resumen, y para que comprendáis a que viene este pedazo de texto, es que lo que más me duele de sentir rencor, es que lo estoy empezando a sentir hacia mi familia. No creo que lo hagan conscientemente, pero estoy sufriendo muchísimo.....por su culpa.

Soy una persona bastante terrenal, con sueños sencillos, y ver que hasta lo más insignificante se desvanece casi siempre por su culpa....es muy duro.

Supongo que cuando vengan tiempos mejores todo esto acabará, todos seremos más felices. Pero creo que tanto dolor va a ser imposible de borrar........

A pesar de todo, intento ser optimista como siempre digo (aunque últimamente no lo consigo), más tarde o más temprano se acabará la tempestad y vendrá la calma!

Os dejo una canción de Pablo Alborán, "Quien", que  aunque trate de amor, me siento identificada con bastantes frases. Parece mentira que sea mi  cantante favorito, si la mayor parte de sus canciones son de amor, eso que tanto hecho de menos....pero me encanta, me parece increible. Pocas personas consiguen transmitirme lo que me transmite él, y a pesar de las letras de sus canciones, es la única música que de verdad me relaja y me hace desconectar. Pienso que tiene una voz muy bonita...

http://www.youtube.com/watch?v=lvfyf7R8NVg

Para terminar, gracias por las visitas y los comentarios! Me sienta bien escribir, me desahoga mucho como he dicho antes, y si encima alguien lo lee, mejor todavia!

Si alguna vez os apetece hablar conmigo, dejadme un comentario y yo encantada! Ya sea porque vosotr@s tengáis también problemas, o por la circunstancia que sea, yo encantada! Me gusta mucho conocer gente, y al fin y al cabo todos estamos para ayudarnos mutuamente, para sobrepasar los problemas o sacar una sonrisa :)

Os dejo, espero que el post os guste, y que se entienda lo que quiero transmitir (aunque no está tan bien estructurado como quisiera). Gracias de nuevo, nos vemos pronto!