Ilusión

Más o menos dos meses y medio después me digno a escribir de nuevo. Esta vez no ha sido por falta de inspiración, si no por falta de ganas...o vete a saber por qué.
Esta noche ha sido horrible, aunque pensándolo bien, como muchas otras. No os miento si os digo que hace muchos meses que no duermo una noche en condiciones. Más de un año, seguro. El insomnio se ha convertido en un fiel compañero, y no es algo que me alegre.
Soy la típica persona llena de inseguridades y miedo a pesar de que la gente se empeñe a decir que eso no es lo que aparento. Por ello, siempre me tomo las cosas muy a pecho y tengo importantes rayadas prácticamente a diario. Y el no dormir no ayuda, ya que las únicas horas al día que deberían de servir para despejarme sirven para lo contrario.
Cuento esto porque en esta pasada noche me ha dado por pensar las cosas que me motivan y me ilusionan en la vida, y os sorprendería la respuesta.
Una de las poquitas ilusiones que realmente he tenido en la vida ha sido poder estudiar una carrera: periodismo, algo que me ha gustado desde bien pequeña. Y hoy también me he dado cuenta de lo frustrante que supone saber que no vas a poder llegar a lo que siempre has querido.
A pesar de ser inconformista es varios aspectos, en otros soy la persona más conformista del planeta. Como a la gran parte de adolescentes, me encanta pegarme buenas fiestas y porque no, cogerme alguna borrachera de vez en cuando. Pero reconozco que no hay cosa que mejor me siente que un sábado de desconexión. Me gusta salir, repito, pero es muy necesario para mí, al menos una vez al mes, olvidarme del resto del mundo y dedicar el fin de semana a mí misma y a lo que me gusta. No hay algo que  me haga desconectar mejor que dedicar un sábado a ver pelis, series, escuchar la radio, música...todo esto sin tener el móvil al lado. Esto es un ejemplo de conformismo, no os parece? Peli y palomitas,algo muy simple.
Respecto al inconformismo, pienso que toda persona debe luchar por sus sueños, que nunca nos quede la duda de lo que hubiera pasado si lo hubieramos intentando, hay que hacerlo! Y aquí es donde viene el sentido del post.
Mi vida ha sido más bien complicada...y lo sigue siendo. Tan complicada que he perdido la ilusión....que tampoco se malinterprete esto...me refiero, entre otras cosas al optimismo. Aunque parezca mentira, y mucha gente ahora mismo no se lo creería, poca gemte había con más ganas y "energías positivas" que yo, con los demás y conmigo misma. Existían ciertos personajes que me decían: "esto no lo vas a conseguir, para que te molestas? vas a perder tiempo por ello", a lo que yo les contestaba "ya veremos". Ahora es todo lo contrario. Soy la primera que dice: "para que esforzarme? si no lo voy a conseguir..." En el fondo me da pena. Tengo 17 años y soy incapaz  de mirar al futuro, ya que no me imagino que estaré haciendo en los próximos meses. Toda la vida he soñado con poder ir a la universidad y cumplir los 18. Anda que no he estado esperando con ganas este 2013, más en concreto agosto, más concreto todavía, el día 26. Siempre pensaba: ese día seré un poquito más libre. Y ahora lo que tengo miedo es de que llegue, ya que llegará ese día y el sueño se acabará por completo. Quizá os parece exagerado, pero es que no llegáis a imaginar lo queeso habría significado para mí.
Estoy estudiando 2º de Bachillerato, y siempre he sacado buenas notas. Este año es terrible. Y no es por falta de esfuerzo, eso lo tengo claro, se llama falta de motivación. He llegado a tal punto que voy a los examenes porque tengo que ir; si apruebo mira que bien!; si suspendo ni siquiera me preocupa.
Como he comentado antes, siempre me he considerado luchadora, y me pregunto como he llegado hasta tal punto. La vida no me ha sonreido nunca, y eso también me ha hecho cambiar mi personalidad. Desde muy pequeñita he sufrido muchísimo, pero a pesar de ello, nunca había  sido rencorosa. Jamás, ni con la persona que más daño me ha  hecho. Hoy en día es diferente, me cuesta mucho perdonar, cosa que creo que es necesaria en la vida.
Me estoy enrrollando como si no hubiera mañana....pero me apetece expresar lo que siento, quizá pueda ayudar a alguien.
En resumidas cuentas, no tengo ilusión por nada, lo que se traduce en una desmotivación tremenda. En todos los aspectos. En los estudios es donde más lo he notado, por eso lo he puesto como ejemplo, ya que era de las pocas cosas por las que siempre he intentando luchar y siento que he perdido el tiempo.
Pero con las personas pasa exactamente lo mismo. Nunca he sido excesivamente enamoradiza, pero cuando lo hacía, a pesar de que fuera imposible, intentaba luchar por ello, pensaba en positivo. Hoy, fijarme en una persona se convierte en un infierno, ya que todos son pensamientos negativos, malas sensaciones. "No lo vas a conseguir, nunca vas a estar con él, nunca se va a fijar en tí..." Así a diario, sin darme cuenta de que puede que esté todo en mi mano. Con las amistades sucede igual. Si antes perdía o discutía con alguien que significaba mucho para mí no paraba hasta que las cosas se solucionasen, y si no tenía solución me sentía mal. Ahora......no me agrada discutir con nadie evidentemente, y hay con alguna persona que sigue siendo como antes, hago lo que haga falta por ellas; pero hay otras con las que si discuto ahora......bah, ya volveremos a hablar. No se si me estoy explicando. Además, he notado que ya no cojo tanto cariño a las personas como en el pasado(salvo excepciones). Me he dado cuenta que años y meses después, sigo echando muchísimo en falta a personas que perdí, y sin embargo, hoy pierdo una y no me hace tanto daño.
Cosas más simples....yo nunca lloraba con las películas, ya fuera la comedia más romantica o la más terrorífica. Ahora sí. Con las películas más tontas que os imagineis lloro, aunque sea una de las que más risas provoca...yo voy a llorar.

Para terminar, la finalidad de este post a parte de desahogarme, es intentar ayudar a personas que estén como yo. Repito que soy muy joven, y soy consciente de que no es lo más normal estar en mi situación, pero también se que no soy la única. Quiero deciros que nunca tiréis la toalla. Que más tarde o más pronto encontraréis un motivo o alguna persona por la que merezca la pena recuperar esa ilusión perdida. Plantearos por qué estáis así, y, sobretodo, lo más importate: rodearos de buenas personas, que os ayuden, y que sumen, nunca que resten. Yo se que uno de mis problemas es ese, que gente de mi alrededor, en vez de aportarme cosas positivas, me dan cosas negativas...y no lo puedo cambiar. Pero me parecen importantes las compañias...
Buscad el lado positivo, que en algún sitio está...esa es la única esperanza que me queda...Ánimo! :)

Retorno

Después de muchísimos meses, de haber tomado la decisión de dar por terminado este blog, me decido a volver. En todo este tiempo han pasado muchas cosas, pero nada positivas. Dicen que de los errores se aprende, que las derrotas te hacen ser más fuerte....quiero creer que es así, pero me es difícil sentirlo. En estos días, tantísimos días que han quedado atrás, he visto como muchos de mis esfuerzos no han servido para nada, como proyectos en los que yo había puesto una ilusión tremenda, y que probablemente no vuelvan a repetirse, han desaparecido sin tener muy claras las razones. Soy consciente de que soy muy joven, y de que me queda toda la vida por delante. Pero lo que tengo muy claro es que este año que por fin se acabó hace unas semanas, fue uno de los peores de mi vida. He vivido situaciones en las que por desgracia me he visto involucrada, y que no se las deseo a nadie. Siendo sinceros, todos los hechos no habrán sido tan negativos, pero cuando echo la vista atrás, lo único que consigo ver con claridad son malos momentos, sufrimiento. Si no recuerdo mal, la última entrada que publiqué fue hace año y medio más o menos. En este periodo he sufrido muchos cambios. Estoy en una edad complicada, pero me hubiera gustado que mis malos ratos hubieran sido por estas circunstancias, no por otras ajenas a mi persona. Creo que los problemas familiares son una de las peores cosas que puede pasar a una persona, y más en esta etapa de la vida, pues aunque yo ya la llevo bastante avanzada, los sentimientos a flor de piel no se calman. Siempre he pensado que necesitas tener confianza en ciertas personas, y saber que no vas a volver a confiar en alguna de ellas resulta muy doloroso. Aunque gracias a Dios, he tenido personas a mi lado que han conseguido levantarme, a su manera, pero que pensandolo en frío ha sido lo mejor que podían hacer... a veces las verdades duelen. Yo soy de las que prefieren una persona verdadera que cinco de pega. Evidentemente, cuando tienes un grave problema, parece que con el viene el famoso "efecto domino"... y si, eso, por ejemplo, ha repercutido en mis estudios, además de en otras cosas. Por dejar estos temas que no me apetece recordar... pasemos a la amistad...mm.. eso bien tan preciado....algunas personas han aparecido en mi vida, a las cuales estoy agradecida, porque como decía antes, sabes que puedes contar con ellas, aunque muestren su ayuda a su manera, y quizá eso no es lo que necesitas, pero sienta bien saber que están ahí. Otras (a Dios gracias) han salido de ella, y cuanto más lejos se mantengan mejor. Otras siguen en ella, con mayor influencia, lo que también es algo positivo, y otras siguen pero con menos, cosa que me da mucha rabia. Los motivos? miles supongo, ni siquiera yo los sé....pero hay que seguir para delante en este camino...
Respecto a los proyectos de los que hablaba  al principio, nunca habia hecho nada con tanta ilusión como eso, y tampoco me habia llevado un disgusto tan grance por algo como aquello cuando llegó a su fin, el pasado 19 de diciembre. Cuando has hecho algo que te ha supuesto tanto esfuerzo, trabajo, ilusión...ya no solo tú, si no todas las personas participes de esa acción da muchísima rabia que termine, tan de repente, sin que nadie se lo espere. A pesar de que era algo que en ocasiones me agobiaba, luego resultaba ser muy gratificante. Me quedo con la gran experiencia y con las personas que he conocido en mayor o menor medida. Ninguna personalmente, pero estoy segura de que no me olvidaré de ellas nunca. No es (ni ha sido nunca) una relación estrecha, pero disfrutamos hablando en cierto momento de lo que nos gusta, aunque en otros hemos tenido ganas de...vete tu a saber que!! Otros proyectos, siguen adelante, espero que con mejor resultado, ya que ilusión y ganas tampoco faltan... aunque son completamente diferentes.
Y por lo demás mi vida sigue practicamente igual. Parece ser que el amor es algo...prohibido para mí...o quizá es que esa persona todavia no ha de llegar....han pasado personas por mi vida que agradecería que no lo hubieran hecho y otras que me encanta que hayan aparecido, a pesar de que las cosas no son como a mí me gustaría.
Mis aficiones tampoco han cambiado. El deporte sigue ahí, y he de decir que por tontería que os suene, a veces es mi mayor compañero. Cuantos berrinches se han curado gracias a un partido de fútbol, un partido de baloncesto, una carrera de F1 y ya que decir de mi querido tiempo de juego...cuantas sonrisas me han sacado!! La música siempre es y será mi compañera, esa si que no falla nunca. Ni los de siempre tampoco..que no me quiten nunca a mi Pablo Alborán, a mi Canto del Loco :(, a mi Melendi, Alex Ubago..y  demás interpretes y canciones que han aparecido en mi vida.
Vuelvo por aquí con ganas sinceramente, creo que no hay mejor forma de expresarte que esta. Intentaré actualizar de vez en cuando, en días que me sienta inspirada, como hoy, intentando que no os resulte más coñazo que un examen de vuestra peor asignatura, como probablemente también os pase hoy. Será mi forma de desahogarme, de compartir historias.....
En resumidas cuentas, que esto es "el comienzo" de una larga historia.
Nos vemos pronto
Besos